blague

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
> A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de
> muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec
> un grand couteau de boucher.
> - « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
> - « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure »
> Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
> - « S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu»
> - « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
> Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
> - « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue »
> - « Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant »
> Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
> - « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
> - « C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
> Finalement, ils en amènent un quatrième.
> - « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
> À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
> - « Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre ! Celui que vous devez enculer, c’est moi.. !!! D’accord ?»


>

MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n’est pas si grave…

très bonne....

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C'est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d'autres et il commence :
- *"Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EURO : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?*
- à *l'expression "22, v'là les flics" !*
*- "C'est votre dernier mot ?"*
*- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"*
-*"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"*
*- "On continue pour 5 000 EURO ?*
*- " Oui !"*
*- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?*
*-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"*
*- "C'est votre dernier mot ?"*
*- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"*
- *"Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !*

-*"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EURO, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?*
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, Le prêtre semble abandonner et annonce :
- *"Là, je donne ma langue au chat !"*
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- *"Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !*
- "*On continue pour 50 000 EURO >?*
- *"Oui !*"
*- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?*
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
*- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."*
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- *"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet
exploit ? On tente les 100 000 EURO" ?*
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
*- "C'est pour les oeuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"*
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.


*- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?*
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- *"Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !*
La foule est carrément debout et scande *"Le million ! Le million !"*
- "*Excellentissime !"*dit le maître du jeu. *"Alors, tenterons-nous le million" ?*

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - *"Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte" ?*
Après un long silence, catastrophé d'avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- *"Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !*

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent.
"- Oui, mon petit Thomas !"
"- Le sapin, madame !"
"- Non. Le sapin n'est pas un bois dur, mais au contraire assez tendre... A toi, Sophie !"
"- Le chêne ?"
" - Oui, Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?"
Et là, il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
"- Le cul de ma mère, m’dame."
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
"- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?"
"- C'est que, madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère :
"Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien, je vous assure, m’dame, ça a duré une heure, et je n'ai pas vu tomber un seul copeau ! ! !"...