humour noir

Yayack a écrit:

La fleche a écrit:

Yayack a écrit:

. ....j'avoue ma poule ...oui tu as tout a fait raison ...

mais depuis qu'elle a une une photo de Samy elle a décidée de lui faire connaître le bonheur...

Le bonheur d'être célibataire ouai

je te signal mon p'tit que Samy ma envoyé un MP pour avoir son adresse .....

car il veut connaître la turll.....e .Bruxelloise......

Ah là c'est différent !! tu peux m'envoyer le MP aussi svp les voyages forment la jeunesse c'est bien connu

Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :

- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !

Interloquée la fille le regarde :

- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!

- À chaque fois que tu bailles, il bande !

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C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa nana.
Tout à coup il se rappelle que dans la demi-heure qui suit il a rendez vous chez le dentiste.
Il s'excuse auprès de sa blonde.
Saute du lit.
Court à la salle de bain.
Se brosse de façon très intensive les dents.
Il saute dans sa voiture, mâche une gomme, sort de sa boite à gants un spray buccal avec lequel il se pulvérise. Et arrive tout confiant chez le dentiste.
Le dentiste l'installe lui fait ouvrir la bouche et lui dit : "Vous avez fait un 69 avant de venir ?" Le mec très étonné lui dit : Comment vous savez ça ? et le dentiste lui répond "Vous avez le front qui sent le cul".

c'est Samy qui a trouvé une couguar de 65 ans et celle ci lui propose de venir dans son appartement.
Dans le hall d'entrée elle lui dit :
Sa te plairais de faire l'amour avec la fille et la mère ???
Le Samy tout excité lui répond :
Ho put... c'est mon plus grand fantasme !!!!!
Et la couguar se met en bas de l'escalier et se met a crier :
Tu peux descendre maman , il est d'accord !!!.......

marco et jmd sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, marco tombe soudainement à l'eau et coule à pic. jmd saute à son tour et va chercher marco au fond pour le ramener à la surface. Quand yayack apprit l'acte héroïque de jmd, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. yayack va rencontrer jmd pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- jmd, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que marco s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
jmd de répondre a yayack:
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

tout a fait d'accord pour "2 malades mentaux"......

Yayack a écrit:

tout a fait d'accord pour "2 malades mentaux"......

Pétard en plus, ils sont protégés par la loi, c'est pour ça que tu ne peux pas sévir
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Chocho a écrit:

Yayack a écrit:

tout a fait d'accord pour "2 malades mentaux"......

Pénard en plus, ils sont protégés par la loi, c'est pour ça que tu ne peux pas sévir
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ha c'est pour ça qu'ils chantent comme ça les beaux merles ...

mais on va bien leurs trouvaient un asile . ..

Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique sud. ..Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte. Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash...La vie s'organise. Ils se construisent une belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, ils sont jeunes... Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres : "Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle " Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect et une entente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt...C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les semaines passent. Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant:
" Ecoute vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça peut pas continuer comme ca. Qu'est-ce que tu en penses? "
Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
" Tu penses comme moi alors? "
" Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas on en parle. "
" D'accord. Comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?"
" D'accord, on essaye ". Et ils passent à nouveau des semaines géniales...
Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre:
" Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature... "
" Tu me rassures " , dit l'autre, " j'allais aussi t'en parler,j'aimerais qu'on arrête. De toute façon, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant... ; Tu es d'accord alors? "
"Oui, et toi ?"
" Oui, bon. D'accord, on l'enterre..."...

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche).....

Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?

- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

C'est 7 nains qui vont voir le Pape:
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur:

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
pingouin, Simplet y s'est fait un pingouin !!!.

drole

et une interpétation très personnelle de l'humour noire par yayack

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

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Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, connasse !

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

2 vieux divorcent à 90 ans.
On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps:
- On attendait que les enfants soient morts !

pourquoi lorsque le bateau coule,on crie "les femmes et les enfants d'abord?"
-parce qu'après les requins n'ont plus faim...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Deux vieux juifs parlent au téléphone:
-aaron, c'est super!
-quoi, samuel?
-J'ai gagné à euromillion! viens voir où j'habite!
Et Samuel habite dans un chateau: ils visitent le jardin, la piste d'hélicoptère et le hangar, le garage à ferraris, puis ils rentrent dans le chateau.
Mais là, dans le salon au-dessus de la cheminée se trouve un énorme portrait d'Hitler:
-Tu as vu Samuel c'est Hitler!
-Oui, je l'ai acheté hier.
-Mais... mais... mais POURQUOI??
-Attends, exagère pas, c'est quand même grace au numéro qu'on ma tatoué dans les camps que j'ai gagné le gros lot!

Dieudo' et en moi ...

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel . Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi .


Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain .


L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet .

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme .

Mais il se trompe en écrivant l'adresse .

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l' e-mail .

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis .

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit .

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur .



Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé .

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière .

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes .

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi .

J'ai hâte de te revoir .


J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien .

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"

Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter.

Sujet: allo,l'hospital? Ven 13 Jan 2012 - 19:38

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Bonjour ! C'est la réception ?
j'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !.....

Le pire c'est que c'est réel!!

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton pere qui est dedans.