humour noir

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …



Deux ans plus tard, les garde-côtes envoient un télégramme :

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur de 200 000 $."



André s’empresse de répondre :
"Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève, et remettez appât en place.
.

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"

Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter. ...  

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement"
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans» "
Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.


Il essuie une autre larme et dit: "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! ".... . 

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon
temps avec
quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un
docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour
ça, il va
falloir le couper.


Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui
lui confirme le même diagnostic.


Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale
qui, lui
aussi, confirme le diagnostic.


Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui
conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Apres tout,
ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.


En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :


- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?


- Ben oui !


- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?


- Ben oui !


- Et on a été voil docteul eulopéen ?


- Ben oui !


- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?


- Ben oui !


- Et bien non ! Pas besoin couper.


Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.


C'est alors que le médecin Chinois précise :


- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !

C'est un gars qui va dans un bordel et va voir le réceptionniste.
-C'est combien? demande le client.
-Hé bien, j'ai des putes à 200$. Elles sont jolies et bien expérimentées.
-Bah, c'est un peu cher.
-J'ai également de jeunes Russes ne comprenant pas trop la langue et qui vont peut-être se débattre un peu, mais elles sont à 100$!
-Meh, t'as pas moins cher...
-Bien, j'ai des vieilles criss à 50$...
-C'est pas pire, mais c'est encore un peu au-dessus de mes moyens.
-Bien, mon cher monsieur, j'ai exactement ce qu'il vous faut! Nous avons une chambre noire où vous ne voyez rien. La fille est là et n'attends qu'à se faire baiser! Et c'est seulement 5$!
-Ça, ça fait mon affaire!
Le client paie donc et entre dans la chambre noire. C'est très sombre et, donc, il avance à tâtons. Après un certain temps, il réussit à toucher la fille. Il s'assure bien entendu que c'est une fille. Il commence donc son affaire. Après plusieurs coups de bassin, il se sent sur le point de venir quand, tout à coup, elle lui crache en plein visage. Surpris, le client s'essuie. Il continue tout de même et son mouvement de va-et-vient se fait plus rapide quand, encore une fois, elle lui crache encore au visage. Sentant la rage bouillir en lui, mais sans désarçonner son érection, il reprend de plus belle. Cette fois-ci, il est sur le point de venir. Il ne manque qu'un ou deux grand coups et il va jouir. Mais bien entendu, la pute lui crache dessus et, cette fois, il reçoit le tout dans la bouche. Le client crache et sort de la pièce, furieux de n'avoir droit qu'à un coït interrompu. Il se trouve à nouveau devant le réceptionniste.
-Écoute-moi bien l'grand! J'ai beau avoir payer juste 5$, ta pute arrête pas de me cracher dessus pis ça gâche un peu mon élan là!
-Oh, désolé monsieur! Je règle ça à l'instant!
Le réceptionniste décroche le combiné à côté de lui et compose un numéro.
-Oui, allô Gérard! Tu dois aller dans la chambre noire. Oui, la morte est encore pleine.

Julie ,6ans , à son papa :
"dis papa , c'est quoi une bistouquette ?"
" je ne peux pas te répondre , tu es trop petite pour parler de ça "
" mais dis papa , c'est quoi une bistouquette ?"
" arrête , je t'ai dit que ce n'est pas de ton age..."
" dis papa , c'est quoi une bistouquette ? c'est quoi une bistouquette ?c'est quoi une bistouquette ? c'est quoi une bistouquette ?.."
" bon d'accord , tu l'auras voulu "
le père baisse son pantalon :
" voilà , c'est ça une bistouquette.."
"Ah d'accord -dis Julie - c'est comme une bite  mais en beaucoup plus petit !"

tout ressemblance avec Enos serait pure coïncidence ....  

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon cœur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?...  

Si tu n' enlève pas tout de suite les micros que tu a mis chez moi
mocassin  espadrille escarpin  savate en cuir      ça vas t' en cuire   

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … 
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.   

C'est un lépreux qui se rend chez une prostituée... Elle lui demande alors une somme colossale pour faire la chose....
La bagatelle terminée, alors que le lépreux se rhabille, la péripatéticienne commence à se foutre de sa gueule très sérieusement...

- Espèce de con, tu t'es fait baisé trois fois ! J'ai le sida, et je te l'ai refilé pauvre cloche, na-na-nèreuuu...

Mais, le mec s'en fout complètement et continue à se rhabiller tranquillement...
La pute, énervée, lui crie alors...

- Hé, gros connard, j'te cause !!! j'ai le sida, je viens de te le refiler et tu t'en fous ?

Et le gars de répondre tranquillement...

- Oui complètement.... J'ai laissé ma bite à l'intérieur....

noir c'est noir ! il n'y a plus d'espoir !!!.... 

Yayack a écrit:

âme sensible attention....  

C'est un lépreux qui se rend chez une prostituée... Elle lui demande alors une somme colossale pour faire la chose....
La bagatelle terminée, alors que le lépreux se rhabille, la péripatéticienne commence à se foutre de sa gueule très sérieusement...

- Espèce de con, tu t'es fait baisé trois fois ! J'ai le sida, et je te l'ai refilé pauvre cloche, na-na-nèreuuu...

Mais, le mec s'en fout complètement et continue à se rhabiller tranquillement...
La pute, énervée, lui crie alors...

- Hé, gros connard, j'te cause !!! j'ai le sida, je viens de te le refiler et tu t'en fous ?

Et le gars de répondre tranquillement...

- Oui complètement.... J'ai laissé ma bite à l'intérieur....

    

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…  

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent : - Parce qu´ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU..  

 j'ai adoré celle avec la pierre !   

Yayack a écrit:

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?  
Les lutins répondent : - Parce qu´ils ne mangent pas !  
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas !   Dans ce cas, pas de CADEAU..  

   
Trop bonne    

Dans les années 70, un homme se rend à l'église pour se confesser:

-Mon Père, je viens vers vous car j'ai péché
-Que se passe-t-il mon fils
-Pendant la guerre j'ai recueilli une jeune femme juive et l'ai cachée dans mon grenier afin d'échapper aux Allemands
-Mais c'est formidable ça, c'est un acte magnifique et courageux, vous devriez être décoré pour ça!
-Oui mais vous savez, elle était plutôt jolie alors j'ai un peu profité de la situation pour avoir quelques faveurs....
-En effet ce n'est pas très élégant de votre part, il n'y a pas de quoi être fier que de profiter de la faiblesse des gens!
Néanmoins elle était consentante et aujourd'hui elle est en vie, grâce à vous!
-C'est vrai mon Père, mais ce n'est pas tout...
-Grand Dieu dites moi mon fils, qu'y a-t-il d'autre???
-Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était fini....  

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit : - "En médecine, il faut avoir deux qualités. La première : ne pas être dégoûté."
Là-dessus, il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce. -" A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !"
Un à un les élèves s’exécute. Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne : -" La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index..."    

Dans les temps anciens,pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde
violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil). Si rien ne se passait,la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de croque-mort,qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux),
se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or,un jour,il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort,bien qu'ayant eu de nombreux enfants,n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit
donc sa charge,après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'église.

Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui
avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution,le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances,que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ... Pompe funèbre...    

   (je ris noir !c'est de bon ton)   

dadinette a écrit:

   (je ris noir !c'est de bon ton)   

              t'     ?

    oui oui , c'est bien ce que je disais, quelle que soit l'orthographe     

La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française.

Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp.

- Ceci est inacceptable !

Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base.

Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle.
Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement:

- Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!!
Et le sergent d'armes de répondre:
- Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.....