spécial blagues

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
>
> décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
>
> dans une école catholique réputée, très, très stricte.
>
> Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
>
> heureux, que leur fils a récolté des notes presque
>
> parfaites dans toutes les matières.
>
> Ils l'interrogent et le garçon répond :
>
>
>
> "Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
>
> qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
>
> tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient
>
> pas !"

Deux "pépés" GERARD et AMEDEE, sont assis dans le parc dit “ les Pourroux “
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Gérard dit:
> > > > > > > > > > "J'ai une folle envie de glace"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Amédée:
> > > > > > > > > > "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
> > > > > > > > > > -"Deux chocolat, et toi ?"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - "Moi, je prendrais deux vanille"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Gérard réplique:
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > -"Il vaut mieux que tu le notes"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > -"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > -"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > -"Non, non, je n'oublierai rien !"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > "Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"
> > > > > > > > > >

Tiré d'un article dans un journal anglais (histoire vraie)

Déclaration d'impôts :



A la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ? un citoyen britannique a répondu :

2,1 millions d'immigrés illégaux,

4,4 millions de chômeurs,

900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

650 crétins au parlement,

+ la totalité de la Commission Européenne.

L'Administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

La personne en a rajouté une couche en demandant :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?

Une blonde s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour
d'une semaine au Club Méd.
"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
"C'est à moi que vous parlez ?"
"Non, à mes genoux..."

Marco a écrit:

Une blonde s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour
d'une semaine au Club Méd.
"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
"C'est à moi que vous parlez ?"
"Non, à mes genoux..."

hihihi !!!! le surf...c'est fatiguant   

Un prêtre fait du porte à porte pour prêcher la bonne parole.
Il toque à la porte est JMD ouvre. L'homme de foi lui dit:
"Je t'apporte la lumière et la clarté, mon fils.
Entendant cela JMD se retourne vers sa femme et lui crie:
"Chérie, c'est EDF"...

le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : -
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

> >Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> >> > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> >> > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> >> > > > > - Yves, et vous ?
> >> > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> >> > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> >> > > > > - Oui, mon capitaine. »
> >> > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> >> > > > > - Montcherry.
> >> > > > > - Très bien, Yves, au travail.

> >> > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> >> > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> >> > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> >> > > > > - 20 ans pour secourisme.
> >> > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> >> > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

Excellent    

Marco a écrit:

Excellent    

il faut le reconnaitre même si pas comprite par marco

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».....  

Un homme veut s'engager dans la Police.
Le gradé qui le reçoit lui dit:
- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.

- "Pourquoi le lapin ?"

- " Bonne réponse", dit le gradé: Vous pouvez commencer quand ?

>  
> Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > L' ingénieur dit à la petite fille :
> >     "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> > La petite fille le regarde et dit:
> >     " D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> > L' homme dit :
> >     "Et si on parlait de physique nucléaire"
> > La petite fille lui répond :
> >     "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ...
> >
> >           « Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
> > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> >       "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
> > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> >       "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Différence d'état d'esprit entre homme
et femme!
Deux amies se parlent : - As-tu bien fait l'amour hier soir ? - Non
c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, il a avalé le repas
que je ui avais mijoté en cinq minutes, il m'a poussé dans la chambre, il
est monté sur moi et en trois minutes c'était terminé. Aussitôt après il
s'est mis sur le côté et s'est endormi en moins d'une minute. Pas un mot,
rien. Il n'en a plus rien à faire de moi ... pfffffff .... Et toi?

- Oh c'était incroyable ! Mon mari est arrivé à la maison et m'a
sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant
une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans
la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons
fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une
autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, leurs deux maris parlent :
As-tu bien fait l'amour hier soir ? > > - Oui ! C'était fantastique ! je suis
arrivé et mon souper était prêt. J'ai diné et puis on a baisé et je me
suis endormi. Ma femme est vraiment attentionnée. Elle est super ! Et toi ?
- L'enfer ! Je suis arrivé et il n'y avait rien à manger, on
n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a
donc fallu que je sorte ma femme pour diner. Le restaurant a coûté
tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le
retour. Il a fallu marcher une heure ! De retour à la maison; toujours
pas d'électricité, j'ai du allumer des maudites chandelles dans la maison.
J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après
ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a
pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme
n' a pas arrêtée de parler !

mosalain a écrit:

Différence d'état d'esprit entre homme
et femme!
Deux amies se parlent : - As-tu bien fait l'amour hier soir ? - Non
c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, il a avalé le repas
que je ui avais mijoté en cinq minutes, il m'a poussé dans la chambre, il
est monté sur moi et en trois minutes c'était terminé. Aussitôt après il
s'est mis sur le côté et s'est endormi en moins d'une minute. Pas un mot,
rien. Il n'en a plus rien à faire de moi ... pfffffff .... Et toi?

- Oh c'était incroyable ! Mon mari est arrivé à la maison et m'a
sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant
une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans
la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons
fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une
autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, leurs deux maris parlent :
As-tu bien fait l'amour hier soir ? > > - Oui ! C'était fantastique ! je suis
arrivé et mon souper était prêt. J'ai diné et puis on a baisé et je me
suis endormi. Ma femme est vraiment attentionnée. Elle est super ! Et toi ?
- L'enfer ! Je suis arrivé et il n'y avait rien à manger, on
n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a
donc fallu que je sorte ma femme pour diner. Le restaurant a coûté
tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le
retour. Il a fallu marcher une heure ! De retour à la maison; toujours
pas d'électricité, j'ai du allumer des maudites chandelles dans la maison.
J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après
ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a
pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme
n' a pas arrêtée de parler !

   

comme quoi les avis 10 verges

mosalain a écrit:

Un homme veut s'engager dans la Police.
Le gradé qui le reçoit lui dit:
- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.
 
- "Pourquoi le lapin ?"

- " Bonne réponse", dit le gradé:  Vous pouvez commencer quand ?

    ....Chocho planque toi... 

Et fred il est en Amérique

Marco a écrit:

Et fred il est en Amérique

j'espère qu'il ne va pas se faire trop emplumer notre indien  

Ben j'espère aussi, ça doigt faire mal ...    

Marco a écrit:

Ben j'espère aussi, ça doigt faire mal ...    

là c'est parce que tu pousses un peu loin !!!   

Un musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère ! Je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

Marco a écrit:

Un musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère ! Je ne savais pas qu’on pouvait choisir !                  

si on peu choisir :Lol:j'arrete le champagne

Un musulman décédé arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.  
> Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
> - 'Mohamed' ? Demande-t-il.  
> - 'Non mon fils, moi c'est Saint-Pierre, Mohamed est plus haut'.  
> Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> Ravi que Mohamed soit plus haut que Saint-Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.  
> - Il rencontre un autre homme avec une barbe.
> - 'Mohamed' ? Demande-il plein d'espoir.  
> - 'Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'  
> Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas.  
> Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme
barbu et répète sa question:
> -'Mohamed' ?
> - 'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'  
> A bout de forces mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
> -  'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
> - 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé... Veux-tu un café ?'
> - 'Volontiers.'  
> Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:
> - Mohamed, 2 cafés!

Mohamed, 2 cafés. ET VIIIIITE FAITTTTT.