spécial blagues

       

père Noel, pardonnez moi, je le fais pour les divertir, c'est une action charitable....ne me punissez donc pas...  

Deux hommes au salon de l’auto (Stef et Métal).

Le premier demande :

- C’est quoi comme marque de voiture ?

Le deuxième répond :

- Je ne sais pas, mais vu le losange ça doit être une Renault.

     

je  mais pas de  

Marco a écrit:

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non non moi j'l'aime bien.....   ...  

ehhhhhhhhhh!!!!! mais ou est passée la photo qui accompagnait ma blague ???????  

dadinette a écrit:

ehhhhhhhhhh!!!!! mais ou est passée la photo qui accompagnait ma blague ???????  

elle est tombé dans la brèche  

Yayack a écrit:

Marco a écrit:

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non non moi j'l'aime bien.....   ...  

Oui mais toi tu n'as pas de gout     

dadinette a écrit:

ehhhhhhhhhh!!!!! mais ou est passée la photo qui accompagnait ma blague ???????  

Ben elle est restée dans ton ordi.... Si tu veux apprendre à mettre une photo demande à Azmaria...      

non je t'assure, elle y était ! d'ailleurs on peut encore voir la pellicule de l'image (vrai )....la blague n'a pas d'intérêt sans l'image snifffff!!!!

kitkate a écrit:

non je t'assure, elle y était ! d'ailleurs on peut encore voir la pellicule de l'image (vrai )....la blague n'a pas d'intérêt sans l'image snifffff!!!!

ta photo n'a pas passée ..regarde il y a une petite croix a coté des émoticônes ...   

beiiiiiiinnnnn ta plus qua recommencée ....   

sauf que je fais des nettoyages poubelle plus vite que mon ombre....  pati la tof ! et comme je disais, pas d'intérêt sans la photo....il s'agissait d'une très jolie demoiselle, comment dirais-je, un poil (même pas un!) dévêtue, accroupie à côté de la wouature.....d'ou le losange... grrrrr ! raté quoi !
  

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture. - Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Vingt ans, m'siou.
>
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le
volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans
enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur
kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il
n'affiche que 523 km ! ! !
– Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
– Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors : – Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre : – Ji l'utilisais que pour aller travailler. ....    

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celle là, je l'ai piqué à phil......  


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bon, alors, quelle est la bonne réponse messieurs-dames ???? j'attends.....  

kitkate a écrit:

celle là, je l'ai piqué à phil......    


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bon, alors, quelle est la bonne réponse messieurs-dames ???? j'attends.....  

aucune des trois

une personne normal enlève le bouchon   

J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!
> > > D'abord le pôle emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
> > > «Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet.
> > > Sur quoi je lui répliquais :
> > > «Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!
> > > Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même.
> > > Alors j'ai sorti mon argument extrême :
> > > «Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie.
> > > En plus il vole tout ce dont il a envie».
> > > Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien !
> > > Du coup je l'ai rebaptisé.
> > > Maintenant il s'appelle : MOHAMED. Je n’avais rien compris au Socialisme, mais maintenant, je commence à apprécier

metal a écrit:

J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!
> > > D'abord le pôle emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
> > > «Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet.
> > > Sur quoi je lui répliquais :
> > > «Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!
> > > Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même.
> > > Alors j'ai sorti mon argument extrême :
> > > «Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie.
> > > En plus il vole tout ce dont il a envie».
> > > Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien !
> > > Du coup je l'ai rebaptisé.
> > > Maintenant il s'appelle :  MOHAMED.  Je n’avais rien compris au Socialisme, mais maintenant, je commence à apprécier

  ..... c'est si vrai....

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?

oui !!!!! POURQUOI ?????? qui a la réponse ? !    

Ce fermier reçoit la visite inopinée de l'inspection du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "

Le fermier répond :

D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert

Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert

Finalement il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement . Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'

L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !

  et souvant tellement vrai !!!! 

hélas !