spécial blagues

Un senior, enfin un homme d’âge mûr(heuuuuu... Truder...  ), pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

- Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée

la c'est mieux

Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

Excellent

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.

L' homme ouvre un ½ œil et il répond :

- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul……….

le pauvre il doit se gratter souvent.....

Comment que tu causes de Nono....

Marco a écrit:

Comment que tu causes de Nono....

heuuuuuuuuuu Nonos et le gland y a un truc qui va pas ensemble...... .

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] quoi ..que....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Yayack a écrit:

Marco a écrit:

Comment que tu causes de Nono....

heuuuuuuuuuu Nonos et le gland  y a un truc qui va pas ensemble...... .

c' est vrai quand matière de gland tu est un cador une épée une pointure quoi ....

vu qu' on ta trouvé tout petit sous un chêne

Me faîtes pas rire, j'ai mal aux cotes

Un homme rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le mari lui avoue :
- J'ai triché !

un joueur heureuxxxxxxxxxxx.............

j'veux faire facteur....


C'est le dernier jour de Jules comme facteur, après 35 ans de service, il porte pour la dernière fois le courrier à tous les gens de sa tournée.

Arrivé à la 1ère maison, il est accueilli par la famille criant son nom. On lui offre une très belle chemise.

Dans la 2ème maison, on lui tend une belle boîte de cigares Cubains.

La famille de la 3ème maison sachant qu'il est amateur de pêche, lui offre une caisse contenant du matériel de pêche.

Arrivé à la 4ème maison, la porte d'entrée s'ouvresur une belle et délicieuse jeune femme, vêtue de dessous transparants. Elle lui prend la main et gentiment referme
la porte.
Ils montent l'escalier en direction de la chambre et font l'amour. Jules jouit comme jamais ça ne lui était arrivé.
Après leurs ébats sulfureux, ils descendent à la cuisine. Jules est surpris de voir un énorme petit déjeuner avec des oeufs, bacon, jambon, pain et jus d'orange.
Elle lui demande s'il veut un café.
Pendant qu'elle lui prépare le café, Jules remarque une pièce de 2 euros à côté de son verre.

- Mais pourquoi une pièce de 2 euros?? demanda t-il.

- Ben, hier soir, j'ai averti mon mari de votre dernière tournée, et que nous devions vous offrir quelque chose de spécial!
Je lui ai demandé ce qu'il aimerait qu'on vous offre!
Et il m'a répondu:

- "Baise le!!! .... Donne lui que 2 euros"!!!

_ Quand au petit déjeuner, c'est mon idée à moi!!! rajouta t-elle.

Yayack a écrit:

un joueur heureuxxxxxxxxxxx.............

Ha ben y en a une qui va être contente quand je vais lui dire.....

Marco a écrit:

Yayack a écrit:

un joueur heureuxxxxxxxxxxx.............

Ha ben y en a une qui va être contente quand je vais lui dire.....

faaaaaaayyyyoooottttttt..!!!!!!!!!!!!

QUI:?: MOUAAAAA

Un homme(La Flèche ) regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à Fléchette :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors Fléchette rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!» .....