spécial blagues

Un couple de professeurs de littérature est au plumard et bouquine.
D'un coup, le mari fait lentement glisser sa main sous les draps et descend jusqu'au sexe de sa femme qu'il caresse doucement avec l'index. Sa femme commence tout doucement à chauffer quand, soudain, il enlève son doigt et tourne la page de son livre :
-Chéri, je pensais que tu voulais me faire des préliminaires!
-Non, en fait je mouillait mon doigt pour tourner la page.
-Ah d'accord! dit-elle en reprenant, un peu frustrée, son bouquin sur la commode.
Quelques minutes passent et voilà que monsieur fait à nouveau glisser sa main sous la couverture, arrive au niveau des fesses de son épouse, et lui enfonce tranquillement l'index dans le fion!
-Mais je pensais que tu ne voulais pas qu'on fasse de préliminaires! Tu me chauffes cette fois ou c'est à nouveau pour feuilleter ton livre?
-Non, je vais dormir, cette fois c'est pour marquer la page...

Notre vocabulaire va s’enrichir d’un nouveau mot : « murmureur » ! Paraîtra dans la prochaine édition du Larousse et du Petit Robert !!!

Qu'est-ce qu'un "Murmureur" ?
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Ce petit short s’appelle un "murmureur".

On voit les lèvres bouger mais on ne comprend rien !

   

  

a ce niveau c'est plus des lèvres mais des babines..   

Je dirais même un cheese burger      

Marco a écrit:

Je dirais même un cheese burger      

   voir un double cheese

Ben moi j'ai pas vu les épaisseurs de steaks .....     

Marco a écrit:

Ben moi j'ai pas vu les épaisseurs de steaks .....     

pis maintenant les happy meals vont par 2 et ils sont ronds

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un gros 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici dans la façade d'une habitation.....    

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite,
en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son
immense jardin avec piscine.

Même Mohammed l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter
le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.

Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer et se faire bouffer 20 fois,
Mohammed finit par terrasser la bête.

Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :

-Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

-Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !

-Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ??

-Nonnn !

-Vous préférez ma Porsche ???

-Ji m'en fous di ta Porsche !

-M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???

-Li nom di l'enculé... qui m'a poussé dans la piscine !!!!!!  

Et l'autre répond: " Je ne suis pas une balance"....     

C'est pas de l'amour ça ?



Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Pascaline ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
- J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !!!

  

Un biker naufragé sur une île déserte depuis 10 ans voit tout d'un coup l'eau qui se mêt à bouger.
Il s'approche et voit tout d'un coup une plongeuse sortir de l'eau: jeune, svelve et emballée dans une combinaison moulante.
La jeune (et belle) plongeuse s'approche et demande au biker: *ça fait combien de temps que tu n'as plus fumé de clope?"
"10 ans, depuis que je suis naufragé ici." lui répond le biker.
La plongeuse descent sa fermeture éclair un petit morceau, entre la main et en sort un paquet de clope. Elle tend le paquet au biker qui en fume une et dit: "Aaah qu'est-ce-que c'est bon."
La plongeuse lui demande: "Combien de temps n'a tu plus bu d'alcool?" "Ben, 10ans, depuis mon naufrage ici." lui répond le niker.
Sur ce, elle ouvre un peu plus sa combinaison, y entre la main et en sort un flacon de gnole, qu'elle tend au biker.
Après en avoir but une rasade, le biker fait: "Aah, mais qu'est-de-que c'est bon."
La plongeuse ouvre la fermeture éclair de sa combi jusqu'au nombril, en sort ses deux seins fermes et demande: "Depuis combien de temps ne t'est tu plus amusé?"


Le biker lui répond: "Ah parce que tu as aussi une moto dans ta combi?"..      


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> Une femme est au lit avec son amant..(Enos ). En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les
> appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter,
elle lui dit :
> - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> Le mari entre dans l'appartement :
> -Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> - C'est quoi ça ?
> -Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves
> pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en
> plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> - Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> -OK !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le
> malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB..
> - Saleté de robot !
> Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows réinitialisé
> - Veuillez réessayer....    

c l histoire d un ptit garçon qui écrit une lettre au père Noël :
- cher père Noël , je suis très pauvre , je ne mange pas tous les jours , je suis mal habiller et j ai très froid car on a pas de chauffage dans notre vieille maison , alors c pour ça que je ne veux pas de cadeaux , mais je préfèrerais de l argent pour aider mes parents a payer la note d electricité , ils nous faudrait 150 euros , celas nous permettrez de manger chaud le soir de Noël
le facteur qui retira la lettre fue bouleversé en lisant la lettre du ptit garçon et décida de faire une collecte auprès de ses collegues , et il réussi a récolter 130 euros .
- c toujours mieux que rien ce dit il , je lui posterai la vielle de Noël .
plus tard le facteur revie une lettre du ptit garçon adresser au père Noël
- cher père Noël , je te remercie de l argent que tu nous a envoyer , je t avais demandé 150 euros , il n y avait que 130 , c sûrement l autre enculer de facteur qui m a tirer 20 euros ...   

   

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> > Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
> > « C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise qu' après avoir frappé la balle, je ne peux plus voir où elle va.»
> > Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?
> > Essaie une fois pour voir. »
> > « Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»
> > « Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
> > Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
> > Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère.
> > « As-tu vu où est allée ma balle? »
> > « Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »
> > « Excellent ! Où est-elle ? »
> > « M'en rappelle plus »

j'aime bien...   

ça fait plaisir ton enthousiasme ....     

Une vieille femme de 90 ans a décidé qu'elle en a vu assez de la vie et qu'elle en a fait assez dans ce monde. Il est temps pour elle de partir.
Mais sa santé étant encore bonne, et ne préférant pas compter sur le destin, elle est résolue à mettre fin à ses jours elle-même.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle choisit l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari peut enfin servir à quelque chose. A ce stade de ses résolutions, elle se dit:
- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur. Mais où est exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appelle son médecin pour lui demander où est l'emplacement exact de l'organe. Celui-cu lui répond:
- Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.
Le lendemain, Le médecin reçoit un appel de l'hôpital:
- Bonjour, nous avons une de vos patientes.
- Ah bon? Et qu'est-ce qu'elle a?
- La pauvre, elle a une blessure par balle dans le genou gauche!..   

Un gamin africain demande à sa mère: « Maman, qu'est-ce qu'une démocratie don't on parle en classe ? "

« Eh bien, mon fils, c'est quand les français travaillent tous les jours pour que nous puissions avoir tous nos avantages sans rien faire. comme les téléphones cellulaires gratuits pour chaque membre de la famille, le logement gratuit, les restos du Cœur, les bons d'alimentation, la gratuité des soins médicaux et pharmaceutiques, les aides infirmières, les subventions et ainsi de suite. "

« Mais maman, est-ce que les français ne râlent pas a ce sujet ? "

" Bien sûr qu'ils râlent mais c'est ce qu'on appelle le racisme ! "

 

C'est tellement vrai    

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

- Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !


revient mon Nonos...