spécial blagues

Une belle Femme va chez le médecin et dit :

- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…
- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »

Un père se balade avec son fils...
> > > Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
>
> -'Papa, j'aimerais bien fumer moi aussi !!'
> > > Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'  
>
>  
>
> Le gamin répond :'Ben non !'
> > > Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
> > > Ils s'arrêtent dans un bar...
> > > Le père commande une bière...

> - 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> > > Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> > > Le gamin répond :'Ben non !!'
>
> Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
>
> Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> > > Il gratte le premier jeu : perdu !!
>
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> > > Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
> > > Le père dit :'Ben on partage ?!!'
>
>  
>
> Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
> > > Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
> > > Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'

  

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !
 

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...  

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume ; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.... 

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
> > > > de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
> > > >
> > > > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
> > > > > > > déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si
> > > > > > > Fred et Mary sont déjà debout.
> > > > > >
> > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > >
> > > > Johnny demande,
> > > > > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > >
> > > > > > > Sa maman répond,
> > > > > > > - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, file a l'école !
> > > > > > > "
> > > > > > >
> > > > > > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > > > > > > - "Fred et Mary sont déjà debout?"
> > > > > > >
> > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > >
> > > > > > > Johnny demande,
> > > > > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > >
> > > > > > > Elle répond,
> > > > > > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne a
> > > > > > > l'école. "
> > > > > > >
> > > > > > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > > > > > > - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> > > > > > >
> > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > >
> > > > > > > Il demande,
> > > > > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > >
> > > > > > > Sa maman répond,
> > > > > > > - " BON ! Alors, dis moi a quoi tu penses ? '
> > > > > > >
> > > > > > > Il dit,
> > > > > > > - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
> > > > > > > vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
> > > > > > > d'avion. "

           excellente !!!!

C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion.
Un beau jour, il se décide à aller a l'aéroclub le plus proche et trouve un pilote :
- Bonjour. Voilà , je voudrais faire un baptême de l'air, car c'est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.
- Pas de problème.

Sur ce, ils montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. Le pilote commencent par des figures simples : une petite vrille, une descente en piqué , un peu de rase-mottes. Derrière lui, il entend son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote se dit :
- Monsieur est un dur à cuire, on va corser un peu les choses...
Et il enchaîne les figures : Descente en piqué , un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'à cela ne tienne, il passe dessous avec l'avion.
Après cette série, il entend à nouveau son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment là, alors que le pilote en est à ses propres limites, il entend l'autre dire :
- Ah ! Là, je ne m'y attendais pas !
Ils finissent par atterrir. - Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion, vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais " ...
- C'est à dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand j'ai dit " Je m'y attendais " , c'est que je venais de pisser dans mon froc. La deuxième fois, c'était quand je me suis chié dessus, mais quand l'avion était sur le dos et que c'est remonté jusque dans mon col, alors là, je ne m'y attendais pas..  

    

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d'un mois, le médecin dit à la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????

Et paf le ver !

    très bonne

C la rentée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.

Tous les élèves sont dans la cour autour du proviseur qui fait l' appel :

- Henry-Paul de la Turbinière... 5eme A

- Charles-Louis de Hautebourg... 5eme B

- Mohamed Ben Bouftou... terminal A

Mais Monsieur je ne suis pas en terminale !??

Si si, terminal A, Roissy Charles de Gaulle, départ ce soir 20H00 !!

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."   

C'est une
> fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un
> sex-shop pour acheter un vibro.
> Elle
> arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
> Le
> vendeur : 'Le
> meilleur vibro que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez
> deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et
> ... il y va tout seul'.
> La
> blonde, sceptique, demande à le tester !
> Alors le
> vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le
> comptoir.
>
>
>
> La blonde
> dit alors : 'Zizi
> vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
>
>
>
>
> Et le
> zizi vaudou va directement dans la main de la belle
> blonde.
>
>
>
>
> Elle
> l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester
> plus sérieusement et dit : 'Zizi
> vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'

Et le
zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> Quelques
> kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde
> arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
> L'agent
> de police : "Vous ne
> roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à
> un contrôle d'alcoolémie".
> La blonde
> lui réplique : "Je n'ai
> pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi
> vaudou!"
> L'agent
> de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie:
> 'Zizi
> vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' !...
> Comme
> quoi, 'être flic' est un métier
> dangereux..............

un petit Enos découvre sa nouvelle maîtresse qui essuie le tableau avec sa main gauche !
"m'dame ! m'dame vous avez plein de poils sous votre bras !!!!"
toute la classe éclate de rire...
la maîtresse outrée et gênée ... Petit effronté tu es punis
rentre chez toi pour l'après-midi ...

le lendemain de retour en classe ...la maîtresse écris la leçon au tableau avec sa main droite....
Et le gamin de s écrier ....
"m'dame ! m'dame vous avez aussi plein de poils sous votre bras droit !!!"
...La maîtresse rouge de colère ...petit goujat... tu est exclus de l'école pour 8 jours ...

8 jours plus tard a l'issue de sa mise a pied, Enos retourne en classe.
la maîtresse qui a pris soin de mettre un gilet laisse tomber sa craie ... et se penche pour la ramasser !!!
soudain, Enos se lève se retourne vers ses copains ..lève le bras et les salues ...
"Salut les cop's... Car avec ce que je vient de voir ....Je ne vous reverrez qu'à la rentrée prochaine ..."

Il a l'œil notre Enos     

Une femme qui commençait sa première partie de golf
> > fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
> >  
> > La douleur était si intense qu'elle décida de
> > retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
> > Son entraîneur la voyant arriver, lui demande:
> > "Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?"
> > Elle répond:
> > "Je viens de me faire piquer par une abeille".
> > L'entraîneur:
> > "Où ça"?
> > "Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.
> > APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, IL LUI DIT:
> > "Probablement que tes pieds étaient trop écartés!.....

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
-Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
-Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
-Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
-Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance. ...    

Voilà que notre Yayack fantasme...    

Nous avons fait, pour vous, le tour des fantasmes les plus répandus.

Où ?
Avec qui ?
Comment ?

Vous reconnaîtrez certainement ici votre principal fantasme…à moins que vous n’en découvriez un ..      

LA VASELINE...

À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :

- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. "

- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "

L'homme répond :

- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "

L'enquêteur lui demande alors :

- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "

Alors, sans se démonter, l'homme répond :

- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre ! "..    

Un béarnais et un basque n'ont plus qu'un euro pour faire la fete. Le bearnais prend l'euro et achète une saucisse. T'es fou on pourra plus boire maintenant. Mais si au moment de payer je sors la saucisse par ma braguette, tu fais semblant de me faire une pipe et on se fait virer sans payer. Premier bistro ca marche. Deuxième, troisième aussi. Au vingtième bistro le basque dit : " maintenant c'est toi qui suce la saucisse car j'ai mal aux genoux". Je veux bien car moi j'ai mal à la bite, j'ai perdu la saucisse entre le troisième et le quatrième bistro !!! Ptdr